君と僕と幼女（Ⅱ）

ピーターパン・シンドローム

	はい。こんな時間でございます。 11時ころに気がついて更新しようと思ったら、このブログにアクセス出来ませんでした。まぁ時折あることなのですが、もうここのサーバーというか管理は、僕の中の信頼感が大変なことになってますよ。去年の何月か忘れたけど、「このブログ移転したい」って話がありました。それの発端も、ここのサーバーが貧弱だからっていう理由と、文字数制限がクソうぜえってことなんですよね。そしてブログ移転機能である「エクスポート」が、当時壊れていて使えなかった、というわけです。今現在、壊れたままです。もう6カ月くらい経ってるんじゃないだろうか。不具合報告掲示板を見てみると・・・ 9年10月初め『エクスポート処理の予約をして、数カ月が経ちました』おいおい、ってことはこの時点で２、３カ月は経過してるんじゃないか？そしてその不具合が判明したのがその当時だから、ひょっとするともっと前から・・・それを含めると、昨年の7月ごろから今までずっと不具合が起きたままですよ。しかも昨年１２月末に、管理者がそれを把握した旨のメッセージを残していますこれはもう駄目でしょう。治す気、ゼロ。このブログが今まで続いている、というか保っていられるのも、奇跡かも知れませんね。まぁそれが滞ったら、企業として終わりですけどね。ここのサーバー借りるのはタダでも、使ってもらう事で収入代が入るんだから。ギブ＆テイクじゃないか。ホント、サービスにかけてはとにかく酷い。さて今週も終わりましたね。 GW明けで、なんだかやる気も萎え萎えですよ。五月病って、環境の変化に慣れつつも慣れないことからくる症状ですよね。僕は、あまり環境が変わってないと思ってました。そう思ってたのに、実は変わっていたんです。いや、変わっているんです。 ――ただ、それに気がつかなかっただけのこと。僕は、――そう、だいたい高2くらいの精神年齢だと思う。それから先に、進んでいないと思う。僕自身、未だに自分は高２だと、思っている。もし無人島に漂流したとする。食糧や家はある。死にはしないとする。そしたら、僕は永久に高２でいられると思う。思っていた。高２、１７歳ってのは実にナイスな時期、実にグレイトフルな年齢だと思う。青春。僕は・・・あれ？今、何歳だろうか。そんなわけがない。そんなハズ・・・ある訳が無い。認めたくない一心で、目をそらす。でも、実際には歳を重ねる。高２じゃない。１７歳じゃない。僕は未だに、認められない。認めたくない。言葉に出来ない。例えば、そう。友達の弟にしよう。自分が１２歳のとき、友達の弟は５歳だった。そして時は、多分、流れたのだろう。友達の弟は、１５歳になった。僕は、「いつのまにか随分おっきくなったなあ、もう中学も卒業か」と、彼に言う。その時、僕は何歳だ？そんなものは考えるまでもなく、分かること。小学生にも分かる。２２歳だ。２２歳なのだ。心の中では、まだ１７歳――いや、そもそも時が流れたとすら思ってはいない。時が流れてないなら、自分が１７歳なのは当たり前だ。弟だけが――不思議な事に――大きく成長し、自分は未だに１７歳のままでいる。しかし僕は気がついた。気が付いてしまった。彼が１５歳なら、僕は――僕が、１７歳だったら、僕の２コ下・・・？いや、そんなことはない。何かがおかしい。『何かが』。そこで、決定的な矛盾、いや矛盾にすらならない、前提条件の間違いを発見してしまう。『僕は１７歳じゃない』僕は・・・２２歳じゃないか？２２歳といえば、大学４年じゃないか？環境は変わっていない。そりゃあ、高校を卒業して、僕は大学に入った。友達は都会に行った。友達は社会人になった。弟は、中学を卒業した。僕は・・・・大学４年生になった。環境は変わっていない？環境は？変わっていない？何かがオカシイ。自分はどこに立っている？僕はここに立っている。『僕は』　『ここに』。それだけが、『変わらないモノ』。ただのそれだけが、言ってる『変わってない環境』それだけなのに、それ以外は全て、当時から、めまぐるしく変わったのに。たったのそれだけを基準にして、そこだけを見て。『環境は変わっていない』と。僕はここに立っている。いつからかって？僕が１７歳になったときから立っている。いや、１７歳になった時、『歩むのを止めた』。１７歳になってから、『立ち止ったまま』だ。そこから、ずっと周りの変化を見てきた。自分の立ち位置は、自分の中で変わらぬままに。だから僕は１７歳のままだ。弟は１５になった。でも僕は、１７歳のままだ。弟が２０になっても、僕は１７歳のままだろうか。僕はまだ立ち止っている。永遠に１７歳なのに、実際には、もう２２歳、だといわれている。そう認知されている。時が存在するのならば、――いや、時が無くなればいいと思う。それか、今すぐにでも消えてなくなってしまいたい。ずっと１７歳だと思っていた。でも違った。僕はまだ、１７歳だ。これからも、きっと１７歳だろう。何となく、そんな気がする。いや、もっと強い、確信に似た何か。でも、それは間違い。いや、間違いかどうかは分からないけれど。少なくとも、『正しい』のとは違う。だから、きっと、間違いなのだろう。僕は実際の年齢に追い付かなければならない。立ち止って、キョロキョロ辺りを見回して、そうしてばかりいた１７歳から、進まなければならない。それは分かっている。現実には１７歳なんかじゃない。分かっている。でも理解したくない。歩きたくない。その場に居たい。余りにも居心地が良すぎるから。余りにも・・・厭だなあ。



2010年5月8日（土）02:09 \| トラックバック(0) \| コメント(0) \| 日常 \| 管理